I proprio limiti...

Ce la farò, lo so che riuscirò a farcela! Superare i propri limiti si può... un giorno sarò felice!
Lo prometto a me stessa, un giorno avrò il coraggio di essere felice con un'altra persona, e sarà quella giusta per me.
Oggi soffro per dimenticare e ci riuscirò, non posso combattere contro l'ignoranza, contro l'ottusaggine, contro mentalità stoiche...
Tu non saprai mai chi sono, non lo saprai mai, anche con il tempo finirai per odiarmi perchè non potrai più avermi.
Resta con tua moglie, vivi e muori con lei, ti dico ADDIO.

La strada giusta...

Quante cose sono accadute oggi, un funerale di un papà di un'amichetta dei miei bimbi... in chiesa mi sentivo così piena di speranze, per un rinnovato sentimento di pace e la sensazione di un caldo focolare.
Pensavo a questa persona che è morta per il cancro, con la quale qualche volta scambiavo qualche chiacchiera in piazzetta, mentre i bimbi giocavano, a lui che pochi mesi fa era vivo con me... ed oggi non c'è più, forse libero da tanta sofferenza fisica.
Che infinita tristezza, un pensiero di come la vita sia breve, effimera, e la morte non sfugga a nessuno.
Forse in virtù di questo, ho bisogno di ricongiungermi al mio Signore, di ritrovare la strada giusta, della pace e serenità, dell'amore.
L'amore è con i miei bambini, in famiglia, a pensare al loro futuro, a rincorrere sogni per loro.
Oggi penso che questa persona non mi meriti, non sa chi io sia, che non può vivere alla sua età nella menzogna, perchè lui mente a me e a sua moglie.
Addio ti dico addio per sempre, il Signore vivrà con me, con lui ho superato tanti momenti bui della mia vita, con lui oltrapasserò anche questo.

30/12

Manco da un pò di giorni, forse perchè non ho molto da raccontare...
Le corse procedono anche se mi sembra non aver raggiunto alcun obiettivo al momento, chissà quando sarà possibile migliorarsi, forse ci vuole abnegazione e un continuo allemento.
Devo dire che gli hobby non mi mancano, e fissarsi su una cosa non è nel mio carattere.
Per il momento miro a correre bene la 10km di Zeloforamagno, vedremo i risultati tra due settimane.

oggi bella giornata...

Bella giornata oggi... corso bene la 21km, più o meno nei tempi che speravo... adesso che inizio a correre a ritmi decisi vorrei continuare il potenziamento per raggiungere il mio sogno, quello di stare sotto l'ora e 45.
Quindi domani scarico di 10km, e poi in settimana ancora cavalcavia... e poi frazionato al venerdì...
Domenica mi piacerebbe fare le 10km a Villasanta, cercherò di stare sotto i 50'...
Ce la farò me lo sento perchè sto bene... :)

Finito tutto!

Ci siamo mi ha scritto un'email dicendo che "sarà molto difficile proseguire..." quindi direi che adesso sono libera, meglio così stava diventando una storia troppo dolorosa da vivere.
Adesso cercherò di non sapere più nulla di lui, della sua vita, e ricorderò cosa mi ha fatto quest'estate.
Non potrei mai più ritornarci insieme, dopo un'intimità vissuta con un'altra donna.
Adesso vivrò per me stessa, per i miei figli... la mia vita, cercando la serenità che non ho mai avuto.
Forse morirò senza aver mai vissuto serenamente un amore con un uomo, forse morirò sola.

Tormento...

Oggi ho corso a Sant'Agata 10.500m ad un ritmo di 11.7km/h... senza troppa fatica, ho provato sensazioni positive anche se il ritmo non è stato sostenuto.
Oggi ho un tormento interiore che mi sta consumando le energie, sento che non riuscirò a stare bene per i prossimi giorni se continuo a soffrire in questo modo, e poi per Crema non sarò in forma.
Dovevamo vederci venerdì, e sono sicura che non ha voluto inventare scuse per venire da me... ha preferito mentire a me che a sua moglie, e sono altresì sicura che questo fine settimana si sia dedicato completamente a lei! Io non sono in grado di sopportare tutto questo, ho solo voglia di piangere... di smettere di soffrire così per un uomo che mi racconta solo balle, e che passa da una donna all'altra senza farsi problemi.
Devo rompere, così non può andare avanti... il sole splenderà anche per me un giorno.

La mia vecchia casa...

Avrei voluto andare al cimitero per portare i fiori alla mia nonnina, lo desideravo... non so perchè non ci sono andata alla fine. Ho trascorso un bellissimo weekend a casa dei miei genitori, mi porto dentro sempre i luoghi della mio passato... anche adesso è come se fossi in quella casa con i mia madre.

Sono stata un pò birbantella però, ho preso troppo... che bello però farsi coccolare, e ricevere tutte quelle attenzioni di quando vivevo con loro.

Mi mancano... un giorno ritornerò a vivere con loro, nella mia vecchia casa.

Oggi 10km...

Oggi va così... un pò triste, rassegnata e delusa da me stessa.
Avrei potuto dare di più? Non so, ho sofferto molto in corsa, a parte gli ultimi due km dove le gambe erano sciolte e riuscivo a spingere senza molto affanno... dal 2° km fino all'8° km una sofferenza micidiale, dove cercavo di tenere duro per arrivare alla fine dei 10km... però poi le gambe hanno iniziato a girare, non più imbrigliate come all'inizio, sentivo che riuscivo a spingere bene!
Mentre correvo pensavo che forse ho qualche problema, perchè mi sentivo tutta storta, una postura pessima, e completamente curva!
Domenica prox un'altra 10k, spero che vada meglio... intanto un'altra settimana di duro ed estenuante lavoro, under pressure...
Ho voglia di tradirlo, per fargliela pagare... forse mi sentirò meglio sapendo che gli ho reso la pariglia!

Frustrazione!

Ogni fine settimana si aggiunge un pizzico di frustrazione dentro di me, alla fine finirò per esplodere!
Devo sfogare questo mio stato d'animo delirante, non è facile vivere così... lo so che il fine settimana la sua vita è con l'altra donna, quella di casa.
Io non c'entro sono messa da parte, e questo pizzico di frustrazione prima o poi diverrà una montagna abbastanza alta da fargliela crollare addosso tutta!
Seguirà un tradimento, perchè se lui mi tradisce io tradirò lui... spero che poi mi sentirò meglio!

Domani chissà..

Il gioco vale la candela? Mi sono innamorata di lui, di lui amo tutto... lo seguirei ovunque, sarei la sua donna per tutta la vita.
Però si tratta di un amore impossibile, perchè con lui c'è sua moglie, che non lascerà mai.
Chissà, magari un giorno vorrà stare solo con me e sentirà di non poter fare a meno di me.
In realtà quando ci siamo lasciati a fine agosto, lui ha ripreso la sua vita con la moglie, riuscendo a separarsi da me senza cercarmi più. Quindi nella realtà delle cose, io sto sognando ad occhi aperti, e noi due non avremo mai un futuro insieme.

Gelosia...

Stamatttina sono in attesa di un suo messaggino, non ho voglia di riceverlo però... so già cosa mi dirà, come avrà trascorso la domenica sera...
Ieri ero di cattivo umore, cercavo di non pensarci ma lo stesso sentivo la consapevolezza di ciò che sarebbe stato, saperlo a letto in intimità con lei mi fa sentire impotente, sopraffatta da una gelosia cattiva.
Oggi sarà così, cercherò di non pensarci, di animarmi di pensieri positivi.

Quello che vorrei...

Cosa vorrei? Vivere con l'uomo che amo, semplicemente solo questo e sarei una donna felice.
I giorni più brutti sono quelli del weekend, quando non ci possiamo sentire per due giorni interi.
Poi il mio pensiero corre su quello che starai facendo con lei, e che non è solo immaginizione, spesso anche dolorosa realtà.
Il mio non è un matrimonio felice, voluto... sono stata incosapevole di ciò che mi aspettava, la vita con un uomo che non si ama è pesante, è menzogna.

La tosse che non passa.

La tosse non passa, stanotte fino oltre la mezzanotte a tossire come una disperata... cercando di dormire a tutti i costi... e sul divano!
Speravo che andasse via entro domenica, di stare bene per domenica... ma chissà come sarò messa quel giorno, per correre la mezza di Cremona.
Per fortuna oggi e domani sarò a casa, così almeno posso evitare di svegliarmi troppo presto e di prendere freddo al mattino.
Stasera sono indecisa se uscire o meno per fare un pò di variazioni, e poi stop corsa fino a domenica.

Un pò in ritardo...

Oggi sono a casa in malattia per tre giorni, riposerò un pò cercando di creare un pò di distacco dal lavoro...
Oggi non me la sentivo di sentire il mio capo, di assecondare le sue richieste e di farmi stressare dalla sua ansia perenne.
Chissà, non saprei se con una grossa vincita potrei farcela a distaccarmi da tutti, da lui e dal lavoro.
Forse poi deciderei di continuare a vivere con gli stessi parametri di oggi, ma lo farei senza preoccuparmi di nulla, sapendo di avere abbastanza soldi per continuare a vivere anche senza il lavoro e senza di lui.
Intanto aspetto il mio vero amore, aspetto che arrivi... per prendere un caffè e raccontarci di questi giorni, di ciò che proviamo l'uno per l'altra. Perchè io sempre bisogno che mi dica quanto mi ama.
Domenica prox altra gara, questa però ci tengo a farla bene, mi ci impegnerò completamente... non ci sarà un minuto sprecato!
Tutta me stessa, con tutte le mie forze... solo per me stessa, per il mio sogno.

Confusione...

Ciao amore mio, ultimamente sento il bisogno di inseguirti per sentirti vicino... perchè nel mio cuore ci sei tu !

Quanto vorrei avere una vita con te, solo noi due, come una famiglia... perchè da quando ci è stata questa lunga pausa tra di noi, sento di poter affrontare anche una tempesta contro tutti, per non rinunciare a te...

Mi dici di essere confuso, io invece ho tutto chiaro dentro di me...

Oggi gara...

Oggi la mia gara non è andata bene, avevo una sensazione di ansia che non riuscivo a dissipare...
Tanto per cambiare ho corso con molta fatica, e alla fine ho mollato... iniziavo a sentire l'appoggio storto del piede, e non riuscivo a prendere il ritmo giusto!
Mi chiedo perchè mi piace soffrire così, ogni volta mi metto alla prova e sento che ho sofferto più del dovuto, il piacere non ha superato la sofferenza...
Domenica prox altra gara, vedremo come gestirla... soprattutto devo trovare il tempo per uscire in settimana, e fare le ripetute 5x2000m con 1km di recupero.
Ogni giorno ti penso, sei nel mio cuore... ovunque tu sia!

Grazie amore

Grazie amore, grazie per quello che sei con me... grazie per amarmi, e perdona i miei abbandoni immotivati...
Sono innamorata di te, e questa lunga pausa ha reso più forte l'amore per te!

Stai calma!

Oggi ho superato il limite e mi spiace, ma non sopporto le imposizioni... ci sono modi e modi per chiedere e non essere arroganti e prepotenti!

Mi riferisco al mio capo, che mi fa saltare i nervi ogni volta che mi ordina di fare delle cose, non apprezzo il modo... poi si può fare ogni cosa, con buona volontà!

Alla fine mi altero sempre con lei, e questo mi sconvolge perchè io non mi propongo così con il mio prossimo... chiedo sempre in maniera non pretenziosa.
Oggi l'ho sentito, avrei voluto pochi minuti per stare con lui, per sentire il suo abbraccio, conto i giorni e spero che il tempo voli per incontrarlo, e amarlo...
Cucciolo ti penso, sei nel mio cuore, sei tu la persona della mia vita... con te invecchierei, con te solo con te.

L'altra donna...

Sono sbalordita e confusa, come se avessi subito uno shock da perdita di coscienza!
Non saprei se stavo meglio prima che adesso, entrare nella vita di una persona che diventa l'amore della tua vita, e accettare che abbia rapporti con un'altra donna, ha qualcosa di petulante, di marcio.
Non so quanto potrà durare, ma mi prendo il mio tempo, accantonando il dolore, e aspettando che i miei sentimenti cambino, forse riuscirò ad innamorarmi di un altro uomo.
E lui non mi farà più male!

Una bella domenica di gara..

Ieri è stata davvero una bella giornata, ho corso con il gruppo a Grovellona Toce una 21km molto faticosa per via del caldo e della leggera pendenza in salita... però sono riuscita a conquistare un'ottima posizione di categoria MF35!

Poi non ho accusato alcuna fatica durante la giornata, e anche oggi mi sento bene... a parte un leggero mal di cervicale... che non so a cosa sia dovuto!

Tra mezz'ora viene lui a trovarmi per un caffè, l'ho invitato perchè mi manca e vorrei accarezzargli la mano, fare l'amore con lui... ma non credo che questo possa più accadare più tra noi.

Ritorna il sole, l'umore ha un altro colore non più scuro come morte, ma dorato senza troppo splendore...

Tu solo tu...

Mi domando come si possa passare oltre un amore, vissuto a pieno per più di 2 anni e mezzo...

Come si possa lasciare perdere ciò che potrebbe essere ancora, come si possa vivere con il rammarico di aver lasciato andare quell'amore della tua vita.

Siamo adulti, non più giovani e l'amore ci salva dalla solitudine, dalla paura di invecchiare...

Allora non mi hai mai amata, non hai desiderato di vivere con me, hai solo voluto la mia carne, ti sei saziato di quella... senza credere fino in fondo in noi due insieme.
Ti odio, odio la tua vita familiare, la tua donna, che ti accompagnerà per tutti i giorni a venire!

Domani...

Come faccio a non pensare, come faccio a non soffrire? Cerco un palliativo a questo dolore, che mi sta abbrutendo l'anima, riuscirò a respirare senza affanno per le mie prossime ore?

Sono stanca, vorrei tanto trovare pace...
non capisco come mai in questi giorni sia così vulnerabile, tutto mi riporta a lui, alla sua vita... e non faccio che piangere senza placarmi.

Domani andrò con alcuni del mio gruppo in Piemonte per correre la 16° maratonina del VCO http://www.maratoninavco.it/ , vedremo come andrà...

L'onda...

"Una sera l'onda mi raggiunse potente. L'onda nera della malinconia, del disastro. La vita mi cadeva addosso. Non bastava parlare del vuoto per essere salvi. Il male non si staccava da me, rimaneva fermo come quella bicletta senza ruote.."

Anche a me ieri è successo così, dopo più di un mese di calma interiore, di pensieri positivi, di programmi futuri... all'improvviso la caduta! Sono caduta senza preavviso, senza capire che stavo arenando, un'agitazione interiore e poi la tempesta ha colpito le mie interiora, lasciandomi squarciata dal dolore, dalla sofferenza, dal bisogno irrefrenabile di stringermi in un abbraccio eterno.

Il pianto e la tristezza, la nostalgia e l'inettitudine, tutto addosso a me, senza possibilità alcuna di sottrarmi ad un abbattimento mortale, perchè mi sento morta. La mia anima è morta.

Mi manchi come non mai.

Non ti muovere

"Non è sano che il tempo trascorra così. Non per noi. Non siamo amici, né lo saremo mai. Siamo stati amanti prima ancora di conoscerci. Ci siamo scambiati la carne forsennatamente. E ora è così strana questa cortesia che è scesa tra noi. La guardo e mi chiedo che c'entriamo io e lei con queste acque morte. Non può finire così, senza un grido, senza niente. Se un demonio deve caderci addosso, che ci bruci." Non ti muovere di Margaret Mazzantini... una rivelazione questo libro, davvero stupendo non riesco a mollarlo!

le onde del mio cuore...

Sii coerente, già perchè non riesco ad esserlo... e forse perchè sono ancora innamorata di lui.
Va bene cercherò di esserlo, cercherò di esserlo con tutta me stessa, lo prometto perchè non può continuare e passerà questo dolore, si dissiperà come le onde che infuriano in un giorno di tempesta.
Questa tempesta nel mio cuore troverà la calma di un giorno di sole, splenderà di nuovo la serenità dentro di me.

Non ti muovere di Margaret Mazzantini

Bello quando il libro che stai leggendo ti commuove e ti fa rivivere dei momenti della tua vita che risiedono nel tuo cuore, in quella parte di te stessa che ricordi con un pianto di rammarico.
"Appena la raggiunsi la strinsi, la imprigionai con il mio abbraccio. Respirava aggrappata addosso a me. Restammo così, non so quanto tempo, immobili e stretti. <Ho avuto paura>. <Di cosa?> <Che non venivi più...>. Tremava contro il mio collo. Sprofondai il naso nella scriminatura nera dei suoi capelli albini, avevo urgenza di tirarmi dentro l'odore della sua testa. L'unica cosa di cui avevo bisogno. E finalmente stavo bene. La sua bocca era scivolata fino al mio petto....
Ma volevo che fossimo così, nudi e poco attraenti. L'uno di fronte all'altra, senza fretta, senza foga, immersi nel tempo.Quando le fui addosso, rimasi dentro di lei a lungo senza muovermi guardondola negli occhi chari e sfatti. Restammo così, fermi in quel campo di fuoco..."

Io ho vissuto tutto questo, il ricordo mi commuove tremendamente, e piango rivivendo l'intensità di quei momenti. Io ti ho amato a lungo, con passione indicibile, e per amore ti ho lasciato andare.

Forse passa...

Oggi mi sento meglio, sarà il sole e la temperatura mite...

Poi ho ripreso i contatti con un vecchio amico, e mi scambio messaggi con lui... di allenamento e di corsa!

Stamattina avevo ancora male alle gambe e non ho potuto fare l'allenamento sui 400m, che spero di portare a termine domani, anzi domani se le mie gambe saranno guarite sicuramente lo terminerò!

Domenica corro con gli amici un'altra mezza e voglio essere in forma, tirarla in più possibile... non andrò col gruppo per le prox due domeniche, così eviterò di incontrare lui e la moglie!

Il mio peso...

Anche oggi non ho saputo controllarmi, mangiato metà focaccia e una frusta intera di pane...
Fino a stasera eviterò di ingurgitare altro, perchè oggi sono tutte calorie che entrano e niente che brucia nel mio organismo.
Domani allenamento, vedrò di uscire in mattinata e poi se riesco anche in serata...
I miei obiettivi sono per domenica prox una mezza che cercherò di tirare, ed avrò cura di non strapazzarmi troppo il sabato, e poi il 2 Ottobre una 10k la Deejten.

Amicizia adesso proprio no...

Oggi una giornata tranquilla, con dolorini vari per tutto il corpo, troppa umidità e acqua hanno intaccato la mia buona salute...
Lavoro da casa, poco lavoro... mail a cui rispondere, e qualche report da realizzare...
Pensavo che vorrei tanto scriverti, per sapere come stai, ma non trovo le parole, non ce ne possono essere tra di noi.. Cosa ti chiederei? Come stai? Ripiomberei nella tua vita, che per me è stata un incubo nell'ultimo anno... le brutte sensazioni che avevo quando mi raccontavi del tempo trascorso nella tua famiglia, già perchè era tempo trascorso con un'altra donna...
Cosa potrà esserci tra di noi? Niente di più che ricordi, niente di più che amarezza per non aver potuto continuare una vita insieme, noi due avremmo vissuto bene insieme.
Ciao tesoro ovunque tu sia... ti invio un bacio nell'universo che ci separa per sempre.

Mezza di Monza

La mezza di Monza, fatti più di 22km stamattina nel parco e completamente fradicia!
Ma come al solito ciò che mi sconforta è il mio risultato paragonato a quello degli altri, dopo tanti anni ancora 1h52' e nessun miglioramento! Io ce la metto tutta, mi alleno... forse anche più degli altri, ma non riesco a volare...
Il mio sogno è quello di volare... di riuscire a scendere sotto l'ora e 45'... ma ogni anno la stessa storia, arrivo forse fino al'ora e 48', niente di più!
Forse c'è qualcosa che non va, di sicuro il mio sedere che fatico a portarmi dietro in corsa... dovrei perdere 3 o 4kg, per riuscire a trovare coordinazione nei movimenti..
Adesso devo riprendere in mano la tabella e provare a dare il max in allenamento, cercando di perdere peso. Sono ancora indecisa se andare a Cremona, perchè ci sarà lui con la moglie, e questo mi potrebbe fare molto male! Però dato che sarò con la mia macchina potrei decidere di andare via senza fermarmi al ristorante con gli altri, insomma fare la mia corsa ed andare via.
Ciao e buona serata!

Il fascino lascia il segno...

Ci sono uomini che trasudano fascino, emanano un richiamo di sottile seduzione...
Oggi ne ho incontrati due che hanno catturato la mia attenzione... un uomo in coda alla cassa del supermercato, mai visto in vita mia... era là e mi guardava, se fossi stata sola chissà...
Un uomo che conosco da un anno, perchè sua figlia giocava a pallavolo con Matteo, oggi rivisto al parco...
Che bello che era, abbronzato, alto e brizzolato, fisico come piace a me...
Però anche la moglie è molto carina ed è anche molto simpatica, una bella coppia!
Che invidia e rammarico, un uomo così avrei voluto accanto a me!
Dimenticavo tanti tanti capelli, belli ricci e folti!
A proposito domani che tempo farà??? Stasera sta tuonando, temporali in arrivo e forse rinfresca, ma spero per me e tutti coloro che dovranno correre  la mezza di Monza, che non piova!

Oggi domenica...

Oggi una giornata intensa di cose da fare e tutte di necessità...
Abbiamo pranzato alla sagra di Gorgonzola, niente di chè... anzi tanto caldo, con i tavoli sistemati quasi al sole e pochissima ombra nella piazza della Repubblica!
Siamo rientrati a casa giusto per una rinfrescata e tra 15' ancora fuori per andare ad una festa di compleanno, ed io sono stanchissima! Non vedo l'ora che questa giornata si chiuda, per andare a dormire!
Domani mi aspetta una gara di 21km, la mezza di Monza, e spero solo di aver riposato abbastanza per forzare un pò il passo... vorrei stare sotto l'ora e 55', non so sarà una scoperta anche per me.
Anche oggi cerco lui, tra la gente, mi immagino di vedermelo dinanzi mentre cammino tra le bancarelle, e di incontrarlo con la moglie a seguito, chissà cosa starà facendo... cavolo è sempre nella mia testa!

In sogno...

Questa notte ti ho sognato, mi mancavi così tanto che ti avevo inviato un sms con su scritto "come stai? mi manchi..." , è innegabile che tu sia nei miei pensieri!
Ma non ci sono altre vie da percorrere insieme, l'unica sarebbe quella di stare insieme agli occhi del mondo... lasciando i nostri coniugi attuali, diversamente non posso più, sarebbe ancora sbagliato e troppo doloroso.
Ti invio un bacio ovunque tu sia...

Pensavo che...

Stasera pensavo a lui, a come si è conclusa la nostra storia. La nostra storia si è conclusa senza parole, senza un altro incontro, si è conclusa su web... così come è iniziata.
Le parole non ci stanno, tutto è ovvio e con le parole ci saremmo solo mortificati perchè sarebbero state meschine, l'uno contro l'altro.
Però è triste pensare che quella persona non avrebbe mai potuto essere niente di più che un amante, un intreccio con un destino sempre conosciuto in fondo.
Oggi ciò che provo è dolore e rabbia, perchè quell'uomo ha saputo deludermi con le sue menzogne.
Penso che non ci sarebbe stato mai futuro per noi due insieme, che noi due insieme non saremmo mai esistiti agli occhi del mondo.
Ti penserò ancora e quando avrò nostalgia di te, penserò al destino ovvio delle nostre vite, divise e parallele.
Buona notte

Una giornata di corsa...

Anche oggi una bella giornata piena di cose fatte e ancora da fare... tutte di necessità però!
Tra un bagno da fare a mia figlia, che adesso è immersa nella vasca e la cena da preparare, sento il bisogno urgente di scrivere... perchè non aspettare la sera? Non saprei, ma è tutto il giorno che sento questo bisogno, quindi inizio e finirtò tra un pò... quando avrò terminato anche la cena!
Per il momento felice di iniziare a costruire questo blog tutto mio, perchè lo vedo come uno spazio dove la mia identità si cela ma allo stesso tempo scopre il lato più buio e inesplorato di me stessa!
Oggi sono triste, un pò delusa da me stessa, perche conosco i miei limiti e non riesco ad oltrepassarli!
Adesso però devo proprio andare... a domani!