giovedì 29 settembre 2011

Stai calma!

Oggi ho superato il limite e mi spiace, ma non sopporto le imposizioni... ci sono modi e modi per chiedere e non essere arroganti e prepotenti!
Mi riferisco al mio capo, che mi fa saltare i nervi ogni volta che mi ordina di fare delle cose, non apprezzo il modo... poi si può fare ogni cosa, con buona volontà!
Alla fine mi altero sempre con lei, e questo mi sconvolge perchè io non mi propongo così con il mio prossimo... chiedo sempre in maniera non pretenziosa.
Oggi l'ho sentito, avrei voluto pochi minuti per stare con lui, per sentire il suo abbraccio, conto i giorni e spero che il tempo voli per incontrarlo, e amarlo...
Cucciolo ti penso, sei nel mio cuore, sei tu la persona della mia vita... con te invecchierei, con te solo con te.

mercoledì 28 settembre 2011

L'altra donna...

Sono sbalordita e confusa, come se avessi subito uno shock da perdita di coscienza!
Non saprei se stavo meglio prima che adesso, entrare nella vita di una persona che diventa l'amore della tua vita, e accettare che abbia rapporti con un'altra donna, ha qualcosa di petulante, di marcio.
Non so quanto potrà durare, ma mi prendo il mio tempo, accantonando il dolore, e aspettando che i miei sentimenti cambino, forse riuscirò ad innamorarmi di un altro uomo.
E lui non mi farà più male!

lunedì 26 settembre 2011

Una bella domenica di gara..

Ieri è stata davvero una bella giornata, ho corso con il gruppo a Grovellona Toce una 21km molto faticosa per via del caldo e della leggera pendenza in salita... però sono riuscita a conquistare un'ottima posizione di categoria MF35!
Poi non ho accusato alcuna fatica durante la giornata, e anche oggi mi sento bene... a parte un leggero mal di cervicale... che non so a cosa sia dovuto!
Tra mezz'ora viene lui a trovarmi per un caffè, l'ho invitato perchè mi manca e vorrei accarezzargli la mano, fare l'amore con lui... ma non credo che questo possa più accadare più tra noi.
Ritorna il sole, l'umore ha un altro colore non più scuro come morte, ma dorato senza troppo splendore...

sabato 24 settembre 2011

Tu solo tu...

Mi domando come si possa passare oltre un amore, vissuto a pieno per più di 2 anni e mezzo...
Come si possa lasciare perdere ciò che potrebbe essere ancora, come si possa vivere con il rammarico di aver lasciato andare quell'amore della tua vita.
Siamo adulti, non più giovani e l'amore ci salva dalla solitudine, dalla paura di invecchiare...
Allora non mi hai mai amata, non hai desiderato di vivere con me, hai solo voluto la mia carne, ti sei saziato di quella... senza credere fino in fondo in noi due insieme.
Ti odio, odio la tua vita familiare, la tua donna, che ti accompagnerà per tutti i giorni a venire!

Domani...

Come faccio a non pensare, come faccio a non soffrire? Cerco un palliativo a questo dolore, che mi sta abbrutendo l'anima, riuscirò a respirare senza affanno per le mie prossime ore?
Sono stanca, vorrei tanto trovare pace...
non capisco come mai in questi giorni sia così vulnerabile, tutto mi riporta a lui, alla sua vita... e non faccio che piangere senza placarmi.
Domani andrò con alcuni del mio gruppo in Piemonte per correre la 16° maratonina del VCO http://www.maratoninavco.it/ , vedremo come andrà...

L'onda...

"Una sera l'onda mi raggiunse potente. L'onda nera della malinconia, del disastro. La vita mi cadeva addosso. Non bastava parlare del vuoto per essere salvi. Il male non si staccava da me, rimaneva fermo come quella bicletta senza ruote.."
Anche a me ieri è successo così, dopo più di un mese di calma interiore, di pensieri positivi, di programmi futuri... all'improvviso la caduta! Sono caduta senza preavviso, senza capire che stavo arenando, un'agitazione interiore e poi la tempesta ha colpito le mie interiora, lasciandomi squarciata dal dolore, dalla sofferenza, dal bisogno irrefrenabile di stringermi in un abbraccio eterno.
Il pianto e la tristezza, la nostalgia e l'inettitudine, tutto addosso a me, senza possibilità alcuna di sottrarmi ad un abbattimento mortale, perchè mi sento morta. La mia anima è morta.
Mi manchi come non mai.

venerdì 23 settembre 2011

Non ti muovere

"Non è sano che il tempo trascorra così. Non per noi. Non siamo amici, né lo saremo mai. Siamo stati amanti prima ancora di conoscerci. Ci siamo scambiati la carne forsennatamente. E ora è così strana questa cortesia che è scesa tra noi. La guardo e mi chiedo che c'entriamo io e lei con queste acque morte. Non può finire così, senza un grido, senza niente. Se un demonio deve caderci addosso, che ci bruci." Non ti muovere di Margaret Mazzantini... una rivelazione questo libro, davvero stupendo non riesco a mollarlo!

le onde del mio cuore...

Sii coerente, già perchè non riesco ad esserlo... e forse perchè sono ancora innamorata di lui.
Va bene cercherò di esserlo, cercherò di esserlo con tutta me stessa, lo prometto perchè non può continuare e passerà questo dolore, si dissiperà come le onde che infuriano in un giorno di tempesta.
Questa tempesta nel mio cuore troverà la calma di un giorno di sole, splenderà di nuovo la serenità dentro di me.

mercoledì 21 settembre 2011

Non ti muovere di Margaret Mazzantini

Bello quando il libro che stai leggendo ti commuove e ti fa rivivere dei momenti della tua vita che risiedono nel tuo cuore, in quella parte di te stessa che ricordi con un pianto di rammarico.
"Appena la raggiunsi la strinsi, la imprigionai con il mio abbraccio. Respirava aggrappata addosso a me. Restammo così, non so quanto tempo, immobili e stretti. <Ho avuto paura>. <Di cosa?> <Che non venivi più...>. Tremava contro il mio collo. Sprofondai il naso nella scriminatura nera dei suoi capelli albini, avevo urgenza di tirarmi dentro l'odore della sua testa. L'unica cosa di cui avevo bisogno. E finalmente stavo bene. La sua bocca era scivolata fino al mio petto....
Ma volevo che fossimo così, nudi e poco attraenti. L'uno di fronte all'altra, senza fretta, senza foga, immersi nel tempo.Quando le fui addosso, rimasi dentro di lei a lungo senza muovermi guardondola negli occhi chari e sfatti. Restammo così, fermi in quel campo di fuoco..."

Io ho vissuto tutto questo, il ricordo mi commuove tremendamente, e piango rivivendo l'intensità di quei momenti. Io ti ho amato a lungo, con passione indicibile, e per amore ti ho lasciato andare.

martedì 20 settembre 2011

Forse passa...

Oggi mi sento meglio, sarà il sole e la temperatura mite...
Poi ho ripreso i contatti con un vecchio amico, e mi scambio messaggi con lui... di allenamento e di corsa!
Stamattina avevo ancora male alle gambe e non ho potuto fare l'allenamento sui 400m, che spero di portare a termine domani, anzi domani se le mie gambe saranno guarite sicuramente lo terminerò!
Domenica corro con gli amici un'altra mezza e voglio essere in forma, tirarla in più possibile... non andrò col gruppo per le prox due domeniche, così eviterò di incontrare lui e la moglie!

lunedì 19 settembre 2011

Il mio peso...

Anche oggi non ho saputo controllarmi, mangiato metà focaccia e una frusta intera di pane...
Fino a stasera eviterò di ingurgitare altro, perchè oggi sono tutte calorie che entrano e niente che brucia nel mio organismo.
Domani allenamento, vedrò di uscire in mattinata e poi se riesco anche in serata...
I miei obiettivi sono per domenica prox una mezza che cercherò di tirare, ed avrò cura di non strapazzarmi troppo il sabato, e poi il 2 Ottobre una 10k la Deejten.

Amicizia adesso proprio no...

Oggi una giornata tranquilla, con dolorini vari per tutto il corpo, troppa umidità e acqua hanno intaccato la mia buona salute...
Lavoro da casa, poco lavoro... mail a cui rispondere, e qualche report da realizzare...
Pensavo che vorrei tanto scriverti, per sapere come stai, ma non trovo le parole, non ce ne possono essere tra di noi.. Cosa ti chiederei? Come stai? Ripiomberei nella tua vita, che per me è stata un incubo nell'ultimo anno... le brutte sensazioni che avevo quando mi raccontavi del tempo trascorso nella tua famiglia, già perchè era tempo trascorso con un'altra donna...
Cosa potrà esserci tra di noi? Niente di più che ricordi, niente di più che amarezza per non aver potuto continuare una vita insieme, noi due avremmo vissuto bene insieme.
Ciao tesoro ovunque tu sia... ti invio un bacio nell'universo che ci separa per sempre.

domenica 18 settembre 2011

Mezza di Monza

La mezza di Monza, fatti più di 22km stamattina nel parco e completamente fradicia!
Ma come al solito ciò che mi sconforta è il mio risultato paragonato a quello degli altri, dopo tanti anni ancora 1h52' e nessun miglioramento! Io ce la metto tutta, mi alleno... forse anche più degli altri, ma non riesco a volare...
Il mio sogno è quello di volare... di riuscire a scendere sotto l'ora e 45'... ma ogni anno la stessa storia, arrivo forse fino al'ora e 48', niente di più!
Forse c'è qualcosa che non va, di sicuro il mio sedere che fatico a portarmi dietro in corsa... dovrei perdere 3 o 4kg, per riuscire a trovare coordinazione nei movimenti..
Adesso devo riprendere in mano la tabella e provare a dare il max in allenamento, cercando di perdere peso. Sono ancora indecisa se andare a Cremona, perchè ci sarà lui con la moglie, e questo mi potrebbe fare molto male! Però dato che sarò con la mia macchina potrei decidere di andare via senza fermarmi al ristorante con gli altri, insomma fare la mia corsa ed andare via.
Ciao e buona serata!

sabato 17 settembre 2011

Il fascino lascia il segno...

Ci sono uomini che trasudano fascino, emanano un richiamo di sottile seduzione...
Oggi ne ho incontrati due che hanno catturato la mia attenzione... un uomo in coda alla cassa del supermercato, mai visto in vita mia... era là e mi guardava, se fossi stata sola chissà...
Un uomo che conosco da un anno, perchè sua figlia giocava a pallavolo con Matteo, oggi rivisto al parco...
Che bello che era, abbronzato, alto e brizzolato, fisico come piace a me...
Però anche la moglie è molto carina ed è anche molto simpatica, una bella coppia!
Che invidia e rammarico, un uomo così avrei voluto accanto a me!
Dimenticavo tanti tanti capelli, belli ricci e folti!
A proposito domani che tempo farà??? Stasera sta tuonando, temporali in arrivo e forse rinfresca, ma spero per me e tutti coloro che dovranno correre  la mezza di Monza, che non piova!

Oggi domenica...

Oggi una giornata intensa di cose da fare e tutte di necessità...
Abbiamo pranzato alla sagra di Gorgonzola, niente di chè... anzi tanto caldo, con i tavoli sistemati quasi al sole e pochissima ombra nella piazza della Repubblica!
Siamo rientrati a casa giusto per una rinfrescata e tra 15' ancora fuori per andare ad una festa di compleanno, ed io sono stanchissima! Non vedo l'ora che questa giornata si chiuda, per andare a dormire!
Domani mi aspetta una gara di 21km, la mezza di Monza, e spero solo di aver riposato abbastanza per forzare un pò il passo... vorrei stare sotto l'ora e 55', non so sarà una scoperta anche per me.
Anche oggi cerco lui, tra la gente, mi immagino di vedermelo dinanzi mentre cammino tra le bancarelle, e di incontrarlo con la moglie a seguito, chissà cosa starà facendo... cavolo è sempre nella mia testa!

venerdì 16 settembre 2011

In sogno...

Questa notte ti ho sognato, mi mancavi così tanto che ti avevo inviato un sms con su scritto "come stai? mi manchi..." , è innegabile che tu sia nei miei pensieri!
Ma non ci sono altre vie da percorrere insieme, l'unica sarebbe quella di stare insieme agli occhi del mondo... lasciando i nostri coniugi attuali, diversamente non posso più, sarebbe ancora sbagliato e troppo doloroso.
Ti invio un bacio ovunque tu sia...

giovedì 15 settembre 2011

Pensavo che...

Stasera pensavo a lui, a come si è conclusa la nostra storia. La nostra storia si è conclusa senza parole, senza un altro incontro, si è conclusa su web... così come è iniziata.
Le parole non ci stanno, tutto è ovvio e con le parole ci saremmo solo mortificati perchè sarebbero state meschine, l'uno contro l'altro.
Però è triste pensare che quella persona non avrebbe mai potuto essere niente di più che un amante, un intreccio con un destino sempre conosciuto in fondo.
Oggi ciò che provo è dolore e rabbia, perchè quell'uomo ha saputo deludermi con le sue menzogne.
Penso che non ci sarebbe stato mai futuro per noi due insieme, che noi due insieme non saremmo mai esistiti agli occhi del mondo.
Ti penserò ancora e quando avrò nostalgia di te, penserò al destino ovvio delle nostre vite, divise e parallele.
Buona notte

Una giornata di corsa...

Anche oggi una bella giornata piena di cose fatte e ancora da fare... tutte di necessità però!
Tra un bagno da fare a mia figlia, che adesso è immersa nella vasca e la cena da preparare, sento il bisogno urgente di scrivere... perchè non aspettare la sera? Non saprei, ma è tutto il giorno che sento questo bisogno, quindi inizio e finirtò tra un pò... quando avrò terminato anche la cena!
Per il momento felice di iniziare a costruire questo blog tutto mio, perchè lo vedo come uno spazio dove la mia identità si cela ma allo stesso tempo scopre il lato più buio e inesplorato di me stessa!
Oggi sono triste, un pò delusa da me stessa, perche conosco i miei limiti e non riesco ad oltrepassarli!
Adesso però devo proprio andare... a domani!