Oggi 10km...

Oggi va così... un pò triste, rassegnata e delusa da me stessa.
Avrei potuto dare di più? Non so, ho sofferto molto in corsa, a parte gli ultimi due km dove le gambe erano sciolte e riuscivo a spingere senza molto affanno... dal 2° km fino all'8° km una sofferenza micidiale, dove cercavo di tenere duro per arrivare alla fine dei 10km... però poi le gambe hanno iniziato a girare, non più imbrigliate come all'inizio, sentivo che riuscivo a spingere bene!
Mentre correvo pensavo che forse ho qualche problema, perchè mi sentivo tutta storta, una postura pessima, e completamente curva!
Domenica prox un'altra 10k, spero che vada meglio... intanto un'altra settimana di duro ed estenuante lavoro, under pressure...
Ho voglia di tradirlo, per fargliela pagare... forse mi sentirò meglio sapendo che gli ho reso la pariglia!

Frustrazione!

Ogni fine settimana si aggiunge un pizzico di frustrazione dentro di me, alla fine finirò per esplodere!
Devo sfogare questo mio stato d'animo delirante, non è facile vivere così... lo so che il fine settimana la sua vita è con l'altra donna, quella di casa.
Io non c'entro sono messa da parte, e questo pizzico di frustrazione prima o poi diverrà una montagna abbastanza alta da fargliela crollare addosso tutta!
Seguirà un tradimento, perchè se lui mi tradisce io tradirò lui... spero che poi mi sentirò meglio!

Domani chissà..

Il gioco vale la candela? Mi sono innamorata di lui, di lui amo tutto... lo seguirei ovunque, sarei la sua donna per tutta la vita.
Però si tratta di un amore impossibile, perchè con lui c'è sua moglie, che non lascerà mai.
Chissà, magari un giorno vorrà stare solo con me e sentirà di non poter fare a meno di me.
In realtà quando ci siamo lasciati a fine agosto, lui ha ripreso la sua vita con la moglie, riuscendo a separarsi da me senza cercarmi più. Quindi nella realtà delle cose, io sto sognando ad occhi aperti, e noi due non avremo mai un futuro insieme.

Gelosia...

Stamatttina sono in attesa di un suo messaggino, non ho voglia di riceverlo però... so già cosa mi dirà, come avrà trascorso la domenica sera...
Ieri ero di cattivo umore, cercavo di non pensarci ma lo stesso sentivo la consapevolezza di ciò che sarebbe stato, saperlo a letto in intimità con lei mi fa sentire impotente, sopraffatta da una gelosia cattiva.
Oggi sarà così, cercherò di non pensarci, di animarmi di pensieri positivi.

Quello che vorrei...

Cosa vorrei? Vivere con l'uomo che amo, semplicemente solo questo e sarei una donna felice.
I giorni più brutti sono quelli del weekend, quando non ci possiamo sentire per due giorni interi.
Poi il mio pensiero corre su quello che starai facendo con lei, e che non è solo immaginizione, spesso anche dolorosa realtà.
Il mio non è un matrimonio felice, voluto... sono stata incosapevole di ciò che mi aspettava, la vita con un uomo che non si ama è pesante, è menzogna.

La tosse che non passa.

La tosse non passa, stanotte fino oltre la mezzanotte a tossire come una disperata... cercando di dormire a tutti i costi... e sul divano!
Speravo che andasse via entro domenica, di stare bene per domenica... ma chissà come sarò messa quel giorno, per correre la mezza di Cremona.
Per fortuna oggi e domani sarò a casa, così almeno posso evitare di svegliarmi troppo presto e di prendere freddo al mattino.
Stasera sono indecisa se uscire o meno per fare un pò di variazioni, e poi stop corsa fino a domenica.

Un pò in ritardo...

Oggi sono a casa in malattia per tre giorni, riposerò un pò cercando di creare un pò di distacco dal lavoro...
Oggi non me la sentivo di sentire il mio capo, di assecondare le sue richieste e di farmi stressare dalla sua ansia perenne.
Chissà, non saprei se con una grossa vincita potrei farcela a distaccarmi da tutti, da lui e dal lavoro.
Forse poi deciderei di continuare a vivere con gli stessi parametri di oggi, ma lo farei senza preoccuparmi di nulla, sapendo di avere abbastanza soldi per continuare a vivere anche senza il lavoro e senza di lui.
Intanto aspetto il mio vero amore, aspetto che arrivi... per prendere un caffè e raccontarci di questi giorni, di ciò che proviamo l'uno per l'altra. Perchè io sempre bisogno che mi dica quanto mi ama.
Domenica prox altra gara, questa però ci tengo a farla bene, mi ci impegnerò completamente... non ci sarà un minuto sprecato!
Tutta me stessa, con tutte le mie forze... solo per me stessa, per il mio sogno.

Confusione...

Ciao amore mio, ultimamente sento il bisogno di inseguirti per sentirti vicino... perchè nel mio cuore ci sei tu !

Quanto vorrei avere una vita con te, solo noi due, come una famiglia... perchè da quando ci è stata questa lunga pausa tra di noi, sento di poter affrontare anche una tempesta contro tutti, per non rinunciare a te...

Mi dici di essere confuso, io invece ho tutto chiaro dentro di me...

Oggi gara...

Oggi la mia gara non è andata bene, avevo una sensazione di ansia che non riuscivo a dissipare...
Tanto per cambiare ho corso con molta fatica, e alla fine ho mollato... iniziavo a sentire l'appoggio storto del piede, e non riuscivo a prendere il ritmo giusto!
Mi chiedo perchè mi piace soffrire così, ogni volta mi metto alla prova e sento che ho sofferto più del dovuto, il piacere non ha superato la sofferenza...
Domenica prox altra gara, vedremo come gestirla... soprattutto devo trovare il tempo per uscire in settimana, e fare le ripetute 5x2000m con 1km di recupero.
Ogni giorno ti penso, sei nel mio cuore... ovunque tu sia!

Grazie amore

Grazie amore, grazie per quello che sei con me... grazie per amarmi, e perdona i miei abbandoni immotivati...
Sono innamorata di te, e questa lunga pausa ha reso più forte l'amore per te!