I proprio limiti...

Ce la farò, lo so che riuscirò a farcela! Superare i propri limiti si può... un giorno sarò felice!
Lo prometto a me stessa, un giorno avrò il coraggio di essere felice con un'altra persona, e sarà quella giusta per me.
Oggi soffro per dimenticare e ci riuscirò, non posso combattere contro l'ignoranza, contro l'ottusaggine, contro mentalità stoiche...
Tu non saprai mai chi sono, non lo saprai mai, anche con il tempo finirai per odiarmi perchè non potrai più avermi.
Resta con tua moglie, vivi e muori con lei, ti dico ADDIO.

La strada giusta...

Quante cose sono accadute oggi, un funerale di un papà di un'amichetta dei miei bimbi... in chiesa mi sentivo così piena di speranze, per un rinnovato sentimento di pace e la sensazione di un caldo focolare.
Pensavo a questa persona che è morta per il cancro, con la quale qualche volta scambiavo qualche chiacchiera in piazzetta, mentre i bimbi giocavano, a lui che pochi mesi fa era vivo con me... ed oggi non c'è più, forse libero da tanta sofferenza fisica.
Che infinita tristezza, un pensiero di come la vita sia breve, effimera, e la morte non sfugga a nessuno.
Forse in virtù di questo, ho bisogno di ricongiungermi al mio Signore, di ritrovare la strada giusta, della pace e serenità, dell'amore.
L'amore è con i miei bambini, in famiglia, a pensare al loro futuro, a rincorrere sogni per loro.
Oggi penso che questa persona non mi meriti, non sa chi io sia, che non può vivere alla sua età nella menzogna, perchè lui mente a me e a sua moglie.
Addio ti dico addio per sempre, il Signore vivrà con me, con lui ho superato tanti momenti bui della mia vita, con lui oltrapasserò anche questo.

30/12

Manco da un pò di giorni, forse perchè non ho molto da raccontare...
Le corse procedono anche se mi sembra non aver raggiunto alcun obiettivo al momento, chissà quando sarà possibile migliorarsi, forse ci vuole abnegazione e un continuo allemento.
Devo dire che gli hobby non mi mancano, e fissarsi su una cosa non è nel mio carattere.
Per il momento miro a correre bene la 10km di Zeloforamagno, vedremo i risultati tra due settimane.

oggi bella giornata...

Bella giornata oggi... corso bene la 21km, più o meno nei tempi che speravo... adesso che inizio a correre a ritmi decisi vorrei continuare il potenziamento per raggiungere il mio sogno, quello di stare sotto l'ora e 45.
Quindi domani scarico di 10km, e poi in settimana ancora cavalcavia... e poi frazionato al venerdì...
Domenica mi piacerebbe fare le 10km a Villasanta, cercherò di stare sotto i 50'...
Ce la farò me lo sento perchè sto bene... :)

Finito tutto!

Ci siamo mi ha scritto un'email dicendo che "sarà molto difficile proseguire..." quindi direi che adesso sono libera, meglio così stava diventando una storia troppo dolorosa da vivere.
Adesso cercherò di non sapere più nulla di lui, della sua vita, e ricorderò cosa mi ha fatto quest'estate.
Non potrei mai più ritornarci insieme, dopo un'intimità vissuta con un'altra donna.
Adesso vivrò per me stessa, per i miei figli... la mia vita, cercando la serenità che non ho mai avuto.
Forse morirò senza aver mai vissuto serenamente un amore con un uomo, forse morirò sola.

Tormento...

Oggi ho corso a Sant'Agata 10.500m ad un ritmo di 11.7km/h... senza troppa fatica, ho provato sensazioni positive anche se il ritmo non è stato sostenuto.
Oggi ho un tormento interiore che mi sta consumando le energie, sento che non riuscirò a stare bene per i prossimi giorni se continuo a soffrire in questo modo, e poi per Crema non sarò in forma.
Dovevamo vederci venerdì, e sono sicura che non ha voluto inventare scuse per venire da me... ha preferito mentire a me che a sua moglie, e sono altresì sicura che questo fine settimana si sia dedicato completamente a lei! Io non sono in grado di sopportare tutto questo, ho solo voglia di piangere... di smettere di soffrire così per un uomo che mi racconta solo balle, e che passa da una donna all'altra senza farsi problemi.
Devo rompere, così non può andare avanti... il sole splenderà anche per me un giorno.

La mia vecchia casa...

Avrei voluto andare al cimitero per portare i fiori alla mia nonnina, lo desideravo... non so perchè non ci sono andata alla fine. Ho trascorso un bellissimo weekend a casa dei miei genitori, mi porto dentro sempre i luoghi della mio passato... anche adesso è come se fossi in quella casa con i mia madre.

Sono stata un pò birbantella però, ho preso troppo... che bello però farsi coccolare, e ricevere tutte quelle attenzioni di quando vivevo con loro.

Mi mancano... un giorno ritornerò a vivere con loro, nella mia vecchia casa.